很多时候看着现在的自己，感觉稳重了很多，任性收敛了不少，开始计划自己的人生，计划自己的生活。可是每当安静下来回头想想的时候，总觉得自己其实一直是个好动活泼的人，而现在自己一直把原来那个自己丢失了，很希望我依旧应该是那个爱玩，天天到处乱跑的姑娘。那天在公交车上很多往事回荡在脑海，其实我们都在变化，谨以此文献给那些无处安放的时光。

      在2012年，2013年的时候一直有个梦想，想去流浪。很酷地一个人背上背包去旅行，总想把记忆中那么最深的东西都忘记，总想某天很酷地换个电话，不上QQ，不上人人，不上微博，不上邮箱，不玩微信，玩一下失踪，也许我只是想知道如果真的那样，有谁会找我？那时候任性地想用这种方式来认识真正关心自己的朋友，真正关心自己的人，其实谁也不会为了我死去活来。有句话怎么说的：地球离了谁都照样在转。

       那个时候很想回去楚雄看看去，只是想去看看，回头时对着它说：嗨！楚雄，你还好吗？你变了吗?看到别人最浪漫的事情是到丽江去发呆，忽然很羡慕，于是偶尔想，我也可以去丽江发呆去。我觉得那时的自己很是神经质，想法一出赛过一出，一会想回楚雄，然后就想马上就上车，一会又想去澄江，突然就想打个电话让朋友带我去他的家乡，那种冲动我自己也无法理解。总想自己很酷地连声再见也不想说，那个时候的自己，被很多很多人说着活得洒脱过得潇洒，只有我自己知道，其实只是一直在隐藏着内心深处的悲伤，总是有很多人走着走着就不知道去哪了？那些我以为会一直都在的人。

       流氓篇

      我一直喊你流氓（只是觉得熟悉的朋友喊着好玩）记不清第一次认识是在什么时候了，只是知道肯定是在和熊猫他们和很多朋友吃饭的饭局上认识的你，大一的时候，我却是个很笨的人，导致好几次你和我打招呼我都想不起你是谁，有点不好意思。不知道什么时候慢慢记住了你，和你开始熟络，慢慢认识到你的聪明，你的潜力，你的诚恳，你的细腻…印象很深那时和你经常一起出去小门后面的村子里吃米线，每次在公路边你总会让我走外面，而你在里边，你说车子危险，你在里面。在人多的地方你总是会伸出手护着我，我们一起学习，一起游玩，一起看电影，有段时间你开始发奋地学习，我们经常在图书馆泡着，有时你先去了给我占个座，有时你有事我去了给你留个座，那时我的家中总有很多烦心的事情，于是你成了我最忠实的听众，很多时候我自己也不明白为什么我会跟你说那么多，让你成了最了解我的人。有时想吃好吃的了，我会想起喊你一起去吃，我们似乎总是很默契地就算再忙也会一两周肯定要一起出去吃个饭，说说近况，聊聊开心的事。

       那时你一直在追一个女孩，追了很长时间了，而我就成了给你提建议的人，很多时候你不知道该怎么做了该送她什么了都会打电话问我，而我也在以自己女生的心思帮你出主意，那段时光其实你变得很傻，你跟我说你见到她时的心跳，你对她的喜爱，我耐心地听你说，也在认识到你的好，你的细腻，你的专一,很多时候我们一起学习或在外面玩因为那女孩的一个短信或者一个qq信息，你就会匆忙地离开，那时你是那么的认真，我还印象深刻地记着你说的只要她没嫁人你就有机会。那段时光我就一直陪着你追你的女孩，我们会一起在足球场上慢慢地走着，然后说很多很多。只是后面那个女孩还是没同意，你做的努力已经很多很多。于是当《那些年我们一起追的女孩》掀起热潮的时候，我第一个想到的就是你，我一直在想那个你曾经心爱的女孩看到这部电影的时候是什么感受?我忽然就很想和你一起去看那个电影，只可惜你在沈阳。

       大二的那个暑假，我没回家，你家就在沈阳，那时经常一起玩，还记得那时你煮泡面给我吃，呵呵！！吃完了是你刷的碗，教我打CS，可惜我太笨，现在也还是不会。我们越来越熟络，那段时光基本是你陪我度过的，我们经常一起泡图书馆，中午出来一起去吃饭，然后玩会再回去学习。我们一起出去看电影，一起逛街，一起去逛公园。有时候下大雪了，我会第一时间想到喊你出来一起去雪地里面踩，听着“嘎吱嘎吱”的声音，我开心得仿佛忘了一切。很多时候我们太过熟悉，太过了解对方，当很多朋友都误认为我们是情侣，当我们一起吃饭好几次撞见了我的学弟，当一起吃饭时很多朋友说让你来陪你女朋友（我）的时候，我会在第一时间澄清我们只是好朋友关系，我不知道为什么我会那么说，我们忽然都沉默了。那天回来后你突然的表白让我突然间感觉到了惊慌。也许很多人都觉得我们应该在一起，可是我心里知道那种感觉总是差着一点点。

      我们没有在一起，依然是朋友。幸好那些没有影响我们，后来我们一起看了很多的电影，一起吃过很多的饭，一起说过很多知心话，两个人很傻地在五里河公园玩碰碰车。其实你不会知道，在那个暑假我在外面实习时，沈阳总是下大雨，每次一下雨就堵车，一到这种天气我就得晚回宿舍，每次都过了八点，有时在公交车上看着外面哗哗的大雨，我会想起你。也许那时的我们都很迷茫，都在想毕业，工作，都开始忙忙碌碌，也都在迷失。暑假过去了，新生已经开始陆陆续续来学校，走在大道上总会碰到很多家长和新生，拖着行李箱，让我想起我刚到学校的场景。那天人太多，我们一起出去吃饭，路上我和几个新生差点撞了，你突然地伸出手来拉我，虽然我已经换了往右边走了，你的手拉了个空，不过还是很感谢你的细致。回来后被宿舍人说了半天，她们恰好看到了那个场面，说那个人很不错的啊，你为什么不要。我忽然陷入了沉默，为什么很多东西都是旁观者清当局者迷？我自己也不明白自己在想什么。

       在后来我恋爱了，你是一周后知道的，也就是中秋节，那天我又哭了，其实你已经很久没有联系我了，我甚至都以为你已经不喜欢我了。也许有过喜欢吧，只是和你一起经历了太多你追别人的情形，为什么到我的时候就是那么一句表白我就要和你在一起。我终于明白曾经一直差着的感觉是什么。那天我们说了很多很多，我们都是那么有原则的人，都是那么不忍心伤害别人的人，那天我告诉自己你会是我最好的朋友的，中秋结束你回学校的时候还是收到了你给我带的月饼。寒假过完春节我提前过去了，你在中街等我，我俩一起去转了转商场，说说假期的情况。后来的日子波澜不惊，大四的日子你开始在外面实习，每天都忙忙碌碌，有时我们会一起吃饭，而我也开始瞎晃悠，小心翼翼地去珍惜一个人。快毕业的时候有个周六我们一起玩了一天，去看了两场电影，去了科普公园，一起吃了一顿饭，你固执地在那棵柱子上写上你和我的名字。和你吃的最后一顿饭，你带着女朋友，熊猫和我们一起吃的，我们互相地乱侃对方，有时我和熊猫一块整你，有时你和他一块忽悠我，我和你也会不约而同地把话柄转向熊猫，总感觉很多话说不完，很多往事一聊起来都是开心，女朋友很贤惠也很漂亮，不吵不闹地看着我们在那瞎闹，偶尔给你拿张纸巾。我们说我们几个人以后还会相聚的，那晚我第一次喝了很多啤酒，其实和你们在一起我不用担心什么，我太信任你们，那时也只有和你们在一起的时候我才会喝酒。其实你们都不知道那晚回去后我在足球场后面坐了很久很久，也哭了很久。

      走的时候你在上班，没来送我，就这么离开了。回来后常联系，你总是忙到很晚，有时心情很烦躁会想起找你说说，有时匆匆忙忙说几句话你就忙了。在有新电影上映的时候还是会想要是你在，我们就一起去看，后面才发现和你去看的电影居然是最多的。

     从此南北相隔，也许我们的故事就应到此结束。后来那段美好的校园恋爱也因为毕业后南北相隔，在家中的阻扰和那段长长的距离而终。我失恋的时候，你正在热恋。回来后有时候开心有时候不开心，我的生活你知道的还是很多。在后来你也失恋了，那会应该是2012年吧，在一次通电话后，你发短信过来问：如果我过来找你，你会嫁给你么？那天让我不自觉地想起了那次在足球场你跟我说的那些话以及你所未知的我动摇的心，只是毕业后束缚越来越多，身上的责任越来越多，再也不能随便任性。或者说我们已经两年没有见过一次面，毕业后一直只是电话联系，你并未站在我面前，问我那句话。我害怕，你知道么，我害怕万一自己说会，你辞职不顾家人阻扰过来了，而我却发现其实自己已经不喜欢你了。有些人愧对了一次就够了，我害怕自己再次愧对于你。所以我给你的答案只能是：也许会。

       再后来，你一直很关心我，而那个时候的你在一个外资企业，工作已经很出色，收入也已经很不错。而我工作倒是算稳定，但是工资却是很低。现在来说这些的时候我已经记不起来是怎么说起来的，为了生活，最好的办法是我过去找你。也许最后导致那样的结果是怪我，因为从始至终，我没有告诉你准确的答案，你说是我的犹豫，让我们没有在一起。可是流氓，你从未想过我当初为什么一定要回老家来，我为了我的亲人啊，我一次次的想像我告诉家人我要去北方的时候，他们那种伤心的眼神，姐姐也去外省去了，我一次次地想想村里所有的人所有亲戚都觉得我不孝的时候的情景。虽很多人说以后可以把他们接过去，可是我不知道那是什么时候，我无数次地想象当子欲养而亲不在时的那种悲哀，我害怕自己选择错误啊。我也害怕自己破釜沉舟地过去了发现其实根本就不喜欢了。我只是需要一些时间来明白自己的心，也需要一些时间来安顿所有的事情，我从来是一个要把所有事情都想清楚才会去做的人，我也需要给家人一个交代后再给你答案，因为我们都害怕失望。我也一直没有告诉你，其实我一直在写我们的故事，从大一刚认识时到毕业后第二年，六年的时间里发生的那些事情，我想了很久，也写了很久，那篇文章的名字叫《我们有什么理由不相爱？》

      于是乎，当我想做一些决定的时候，电话里你和我说，你恋爱了，你们刚刚在一起。很久之后我才想明白，为什么那一瞬间我忍不住往下流的眼泪，其实那些都是在乎。我说，你知道吗，我打算安顿好一切就过来找你了。是的，我甚至都想好了，先去旅行一个多月然后就过来，找工作上班。那会的我是个爱玩的人。你怪我为什么不早告诉你，可是如果我告诉你，你就不会和别人恋爱吗？我能理解为你在和我说着所有承诺的时候其实也在追着别的女孩么？？你说，她是你们同事，你们在一起觉得开心，她人挺好，还有她特别像我。你笨着嘴不知道说什么，只记得你木讷地说，你要坚强。你要我把那篇文章给你看看，后来还是给你发了，这么多天的时间所写的东西，就当做最后的一点纪念吧，发完后就直接删除了。那个时候我想象过无数次，你抱着玫瑰来机场接我的情景。我想象过无数次那篇文章写完的时候发表日志，给我们这六年一个答案。

       时光倒流，一如三年前，我和前男友在一起一周后你刚刚知道一样，有时我想这样也好，那次是我负了你，这次你负我，我们之间扯平了。可是，那段时间我一直不知道我该去相信谁，这个是我认识了6年的最铁的朋友，是我一直以为我最信任的一个朋友，这个是我以为不管谁伤害我，他都不会伤害我的好朋友。这个是曾经和我说，他最希望我做他的新娘的人。这个就是我们一起说过不管怎样也要做永远的朋友的人。我和你说，当我联系你的时候也就是我原谅你了。

      知道真相后的一天，在外面办事，人来人往的大街上，突然间想起大学期间的点点滴滴，给你打电话，也不知道说什么，只是眼泪止不住地往下流，又把自己过回了6年前那个爱哭鼻子不顾形象的小女孩。你一直觉得愧疚，一直不敢打电话给我。过了很久我才想明白，其实那6年里，我们一直很在乎着对方，可是我们却一直是朋友，一直没有在一起，一直在错过。

       你的那段恋爱好像没多长时间你们就分开了，其实很多知道的人曾经都要我去找你，我想有些故事是该说给懂的人听。那天我和你说，我们依然是最好的朋友，我原谅你了。很多时光我们根本就回不去，我想很多东西最美的情形就是多年以后却发现我们其实一直没变。

       现在我很好，他对我也很好，我希望你也很好。

       有些故事，是该说给懂的人听.现在不再那么任性，也不再贪玩，认真地去对待生活，珍惜生活。我想那个时候一直想去流浪，也许只是那个时候很年轻，很贪图自由快乐。

       我不知道为什么自己想写写这些东西了，曾经不敢去想起这些美好。在看到曾经的那个约定时，心忽然就疼了，听到朋友说的一句话，我忽然就想写这些东西。写了好久，总是写不下去，写着写着就想哭泣。

      也许这些就是一个故事，那么当一个故事吧！！有些故事还没讲完那就算了吧。