说实话，我有段时间没有好好坚持打卡，好好看大牛们的卡文了。每天收到班主任的三次以上的打卡推送，我还是满心内疚的，觉得自己很没毅力，说好的在三茅的关怀下茁壮成长呢？然后，点开自己主页，发现自己好久没有写总结了，觉得自己应该做点什么，好吧我就写总结吧。但是点开总结征文的我内心是崩溃的，偌大的三个字“舒适区”。什么？舒适区，那是什么鬼？看起来很舒服的样子，在哪里？
自从从品质管理转行到人力资源管理后，我压根就没舒服过。以前觉得做品质管理很痛苦，天天在夹缝中求生存，在原则与生存间求平衡，我都觉的那是我人生中最悲剧的事情：天天都是夹心饼，夹来夹去，身材没瘦，人日渐憔悴了。觉得自己就不应该做品质，天天为了一些个在生产眼里是个屁，在老板眼里是空气，在客户眼里是霹雳的各种问题，把自己搞的上蹿下跳，火急火燎，一个妹子已经焦躁的像更年期了一样，生活每天都和地狱一般。我为啥就不能和别的软妹子一样坐个办公室、喝喝咖啡、聊聊天、打打文件，多好啊。所以在一个偶然的机遇，有家单位收了我做HR，我以为从此以后我可以过我想要的软妹子的生活了，阳光明媚、鸟语花名的春天即将到来了，哈哈，我要奔向我的幸福生活，绝不回头，哈哈哈哈。。。。
然而，我去了新单位，刚开始几天熟悉环境还好，没感受，过了差不多一个礼拜，我就开始焦虑了：这是一个完全陌生的岗位，我对这个人力资源专员岗位的所有岗位职责都没有接触过（我学历不高、电脑不太会，我都不知道自己哪里来的勇气转行），一问十不知。然后领导丢来一摞的工作任务：招聘需求、人员培训、薪资核算、公司福利等等，好多，数不清，我记不住，内心哭五分钟，五分钟不够，我哭五十分钟？五个小时？好吧，枯叶没用，干吧。一点点开始积累，学习。然而还有额外的：公司的行政事务、审厂、杂七杂八。。。。。。排山倒海啊，我小心翼翼的处理每一件事情，好近自己仅有的脑细胞去思考问题，但是还是会手忙脚乱，状况百出。尤其是员工劳动关系处理，我从来没想过一个40岁的阿姨那么难缠，我明明知道公司的不妥之处，但是还是要想尽办法让那个阿姨小事化了，降低公司损失。我第一次知道原来有时候原则也是可以放开的，好崩溃啊，公司的无底线啊，我也好想吐槽公司啊，可是我不能，我的工作立场不能，内心那个憋屈啊。。。
我突然好怀念我曾经做品质的时候的如鱼得水，虽然每天忙得和狗一样，鸭梨和山一样。但是我已经熟门熟路啊，我可以自己把控其中的一些可调控的度，不至于明知不可为而为之，自己还无力改变。甚至在有时候我可以坚持自己的原则，和别人拍桌而起，努力争取，快意恩仇。原来曾经的生活那么可贵，那么舒服，我脑子是被门挤了么还是进水了，竟然转行（估计转行的人在前期基本上都会有这样的想法吧）。
这是原单位给我打电话了，说让我回去，加薪、升职。额，说实话心动啊，我好想回去啊。但是我想了下，已经转行半年，我半年的收获很大，成长也很快（至少我自己这样认为），而且我开始喜欢上了HR这份工作，现在这个单位太多的坑，我可以找正规一些的企业更深入的去学习啊（我是真的做了半年后跳槽了一家上市单位，走狗屎运）。我喜欢上了HR这个行业，虽然招聘很苦逼、绩效很难实施、培训很难落地、员工关系有时很难处理。。。。但是我很喜欢，喜欢在这么多的问题之下去让自己钻进去，一股脑的，每解决完一个坑，自己都会很开心，很享受啊，那就让我继续在这个HR的黑屋子里四处去探索吧，一切都是未知的，享受探索未知的乐趣吧。
如今入坑两年半了，不便初心，努力奋进。之前在一起做品质的朋友们都有所建树，说我傻，当初别转行现在估计比他们更好。但是我不后悔，一切都是值得的，说不定哪天你还要来我这里面试，我要考虑是否给你offer呢？哈哈哈哈（内心阴暗的笑他十分钟，额，不够。我要笑他一个小时）。
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3楼 桃之夭夭202815
非常抱歉，错别字很多，下次努力改正，正不是一般的卡啊，我想保存草稿，结果点了发布，我还没检查好，就点出去了，然后昨天找了好几遍还找不到。唉。。。我的坏毛病呢，要改掉，痛批自己十分钟。