昨晚看了一个关于周星驰的影片剪辑,很多质感粗糙且久远的画面,带着记忆的味道扑面而来,背景音乐是胡夏的《那些年》,看到一半时,星爷一段在雨中望天的画面瞬间戳中我自以为不低的泪点。
我并不是一个多愁善感的人,之所以流泪并不是因为我哭了,而是因为我怕了。
周星驰代表的不是一个简单的演员,更不是一个稍纵即逝的时代,而是我们每个人为之狂笑和痛哭过的无比真实的过去。但是现在,我们长大了,记忆中那个无厘头的他也开始变得严肃,开始跟我们永远看不透、也不忍心仔细看的政治“勾搭”在一起,于是我们吐槽他、我们批评他,可这一切的一切,却都只不过是对岁月的无力罢了。
不知道从什么时候开始,我总是喜欢看一些以前的东西,然后回忆,并且在回忆带给自己的淡淡忧伤中郁闷个一整天。卷卷说,有这样的情况出现说明我老了,人越老就越喜欢努力回想年轻时候的事情。
噢,原来我还年轻过!
虽然只有二十几岁,可实际上两三年前是什么样一个光景就已经记不太清楚了,只隐约地知道那件事应该是发生过,仿佛在光滑的镜面上划了一道不怎么明显的痕迹,浅浅的,看不到,仅勉强摸的着。
这就是我说我怕的原因。
我不知道世界上还有多少像我一样的健忘症患者。每天都在向前走,每天都在追求冥冥中觉得自己应该追求的新事物,不断往背上的袋子里面扔各种东西,可若是别人问我袋子里究竟装了什么,我茫然地才发现,自己对那所谓的答案竟一无所知,甚至就算是某天袋子中的东西丢了一件,我也恍然不觉。
那么,未来的未来,谁能告诉我我拥有过什么?谁能告诉我我思考过什么?而我又要如何应付环绕在膝下想听故事的、我的孙子和孙女?
难道要告诉他们:奶奶有故事,但是奶奶却粗心地忘记了?
就像飞机掠过天空后在无垠的蔚蓝上留下白线,像鱼儿游过后大海在深邃的透明中留下波纹,像花朵装点过土地后在温柔的空气里留下芬芳。我想,我也有义务记下这一刻我脑袋里的故事。
或许那故事足够幼稚,以至于看到的人会忍不住轻蔑一笑;或许那故事足够虚幻,以至于翻出的人会再也不愿听人提起;又或许它干脆根本就没有任何读者……总之,这一行为会有无限后果和莫须有的无限可能。
可就当是给自己的礼物吧!没价值也要给,没意义也要给,没营养也要给,因为那是我应得的。
我相信时光会把我变得更好,但未来那个更好的我,一定会由衷感激现在这个突发奇想并努力着的我。
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