独自走在静谧的路上，除却偶尔响起的犬吠，便只有行李箱拖过之后的声响。看着路旁曾经熟悉而今却陌生的场景，我又想起曾经熟悉而今却陌生的你们。曾几何时，我们……。童年记忆的闸口，还没有来得及回忆就已发现，我们已走远。没有理想中的，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处；没有了我们一起爬上溜下的大柳树；没有了我们一起逮知了的身影；更没有了我们当年一起肆意打闹的疯笑。原来，这里不仅仅是少了一棵树，一栋楼，还有我们那难以追回的过往……
故乡总会在你最风光或是最失落的时候清晰的浮上眼帘，一如爱情也总会在你最灿烂或是最阴郁的时候闪电般划过星空。我站在站台，最后一眼望向这个我称之为故乡的城市。恍惚中，天空向我露出一抹温和湛蓝的微笑。远处，光秃秃的树杈还有几个墨点般的鸟窝，就这样印刻在我的脑海。没有伟岸的山峰，没有皑皑的白雪，更没有江南如画的诗意。而就是这样一个矮矮的土坡，低低的围墙，确是记忆里魂牵梦绕的模样。
车轮划过铁轨，发出咣当咣当的声音。窗外闪过的一个个村庄，和一片片绿油油的油菜。眼眸中快速闪过的景象，是行与留的诀别。我妄图将他们都一一的装进双眸，却依然抵不住前行的脚步。有人说过，两个城市之间的距离，不是现实中的距离说了算，而是心与心的距离说了算。哪怕是近在咫尺，没有爱，依然如同天涯海角。就算你们不在同一个半球，只要用心坚守心中的那份执着，终有一天你们会相会的，因为地球是圆的。如此算来，大抵，我们很近吧！
站在另一座城市的边缘，突然升起一种情绪，开始讨厌这个城市，莫名的。或许是因为刚刚离开家的缘故，也或许是这儿的暖意太少，以至于没能给记忆留下温暖的回忆。冷冷的建筑与往来的人流似乎都与我无关，此刻，我置身于一个人的世界，蜷缩着孤独。我突然想起了那段话：时间，凌晨两点。距离，三万英尺。温度，摄氏二十六度。昼伏夜出，偶尔孤独。我独自在这个城市生活了两年三个月零六天，房间朝南，不缺温暖。我每天都自以为是的对电梯里的陌生人微笑，一切很好，不缺烦恼。我们活在一个充满时差的世界，却装作全然不知道。我在家乡读着流浪的书，却在异乡听着想家的歌。
这几年，我就像一个孤独的行者，走过了许多地方，见过巍峨的古城，也见过茂盛的大榕树，吃过东北的乱炖，也喝过苦涩的砖茶。最终漫无目的的行走到了这个江南小城，安居一隅。不知道自己，最终是不甘寂寞，背起行囊，还是就一直这样，蹉跎岁月。朋友曾问我，在物质和精神上，你选择什么？我斟酌了许久才犹豫的说出“精神”，最后还很没有骨气的加上了一个“吧”。事后每每想起，总会涌起一种惶恐和悲哀。可笑的是，对象还是自己。
有时候，我会想，人活着，究竟是为了什么？连飞蛾都知道奔向有光的地方，而我们爬出洞穴，难道仅仅就只为了物质？我们怀着一个梦，却把它丢在了途中，心安理得的打着成长的旗号成为一只蝼蚁。却不知那些美丽，萦绕着的梦想，转身，近在咫尺，仿佛一步之遥，我们却再也触不到，赶不上……
PS：巫妖王的召集令《这是一只孤独的妖》
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165楼 太阳一婉婉
时间一直往前面走着，心也随着时间走着，从暖暖的故乡走出，都想把握住自己追随自己想要的，可是一转身，才发现，自己已经不是当初的那个自己，也不知道现在的自己还是不是自己想要的那个自己。当初那纯粹而宁静的心还会回来吗？想起故乡的那棵树，那个人，那些事，都已经成为回忆，我在成长着，每天对着所见之人微笑着，不管开心还是不开心，我都在笑着。偶尔在街角看到一个小孩，拉着妈妈的衣角就要吃零食，各种撒娇，不买，哭了；买了，笑了。突然觉得长大的自己好悲哀，不可以随心所欲的表达自己的情绪，想起一句话，说是，小时候，哭着哭着就笑了，长大后，笑着笑着就哭了（看了这篇文章我就想感慨）